رفتار قاطعانه از منظر تحلیل رفتار متقابل
رفتار قاطعانه از منظر تحلیل رفتار متقابل
آیا تا بحال در موقعیتی قرار گرفته اید که نتوانید از حق خود دفاع کنید؟ در این حالت چه احساسی به شما دست می دهد؟ واقعیت اینست که، انسانها در ارتباطات روزانه در حال تبادل پیام به یکدیگر هستند و طبق پیش فرض ان ال پی ” ما نمیتوانیم ارتباط برقرار نکنیم”. این بدان معناست که ما به وسیله زبان بدن، لحن و کلمات، با اطرافیان در ارتباط هستیم.
شرایطی را در نظر بگیرید که در مقابل رئیس خود در اداره هستید و درخواست افزایش حقوق میکنید. یا اینکه فرد مافوق شما در حال انتقاد از شماست. به زبان بدن خود و رفتار تدافعی خود توجه کنید. آیا این رفتار آشنا نیستند؟ آیا مشابه این رفتار را در کودکی( وقتی سس را روی لباس خود ریختید و توسط مادر تنبیه شدید) از خود نشان ندادید؟
در واقع ما همان دختر و پسرهای کوچکی هستیم که در حال حاضر به رشد ظاهری رسیدیم، ولی بسیاری از رفتار و خلقیات را از کودکی به یادگار داریم. در تحلیل رفتار متقابل به دنبال سرنخ های کلامی و غیرکلامی هستیم که در رفتار افراد بصورت ناخودآگاه دیده میشود. رفتارهایی که در کودکی به خاطر بقاء لازم و انکار ناپذیر بودند، ولی در بزرگسالی نیازی به تکرار آنها نیست.
بر می گردیم به مثال قبل. چرا در مواجه با موارد تنش زا، از خود رفتار دلخواه و منطقی بروز نمیدهیم؟ جواب را در کودکی و نحوه رشد روانی فرد باید جستجو کرد. وقتی رفتاری منفعلانه در ارتباطات از خود بروز میدهیم، به والد طرف مقابل این پیام را میدهیم که میتواند تحکم کند و کودک ما را تحت سلطه خود قرار دهد. این روابط که از آن بعنوان روابط ناسالم متقاطع یاد میشود، ارتباط برد-برد را در پی نخواهد داشت و همیشه یک طرف ماجرا برنده است.
در ارتباط قاطعانه باید به سطح بالغ خود بیاییم و با سئوال پرسیدن درباره مسئله پیش آمده، ارتباط را به مسیر خوبی هدایت کنیم. اما در بسیاری از موارد، ذهن فرد به شرایط آشنای کودکی میرود و همان رفتار را بروز میدهد. اگر رئیس ما دائما از ما انتقاد میکند و زیر فشار وظایف محوله او هستیم، نیمی از این تحکم مربوط به رفتار منفعلانه ما است.
اگر بتوانیم با رفتاری بالغانه، والد فرد را به عقب برانیم، میتوانیم به ارتباطی بالغ-بالغ برسیم. اگر فردی از ما انتفاد میکند، کودک ما دچار ناامنی میشود و رفتاری غریضی از خود نشان میدهد. از طرف دیگر، والد حامی به حمایت از آن، به پرخاش و رفتاری تهاجمی میپردازد و بدینگونه، ارتباطات ما دچار تنش میشود.
در تحلیل رفتار متقابل، تکنیک های مفیدی برای متوقف کردن والد فرد نقاد وجود دارد که میتوانید در مطالب سایت مطالعه فرمایید. در ارتباط بالغانه، از پرخاش و ترس خبری نیست و فرد با رد و بدل کردن اطلاعات، میتواند از سوء تفاهم ها و پیام های مبهم جلوگیری کند. اگر رئیس شما، به شما میگوید که چرا خوب کار نمیکنی؟ بجای رفتار منفعلانه یا پرخاش گرایانه، میتوانید بپرسید: کدام وجه کار من مطابق با معیارهای شما نیست؟ چگونه میتوانم بهتر باشم؟ پیشنهاد شما برای افزایش عملکرد من چیست؟
بدین ترتیب شما با عقب راندن والد فرد، میتوانید ارتباط مقتدر و سالمی داشته باشید.
یک پیشنهاد رد نشدنی:
شرکت در دوره غیر حضوری تحلیل رفتار متقابل
2 دیدگاه
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
میشه در مورد تکنیک های متوقف کردن والد نقاد بیشتر بگید؟
باسلام
ابتدا باید بگم که والد همیشه منفی نیست. والد هم میتواند حامی باشد و هم نقاد و مخرب.
والد نقاد قسمتی از پیام های والدی درون اندازی شده در ما هست که به نقد رفتار خود و دیگران می پردازد. اگر بخواهیم والد نقاد را در درون خود کنترل کنیم، باید به گذشته برگردیم و پیام های والدی را جستجو و خنثی کنیم.
در ارتباط با دیگران هم با تکنیک های مسدود سازی والد ، میتوان آنها را دعوت کرد در سطح بالغ ارتباز برقرار کنند.
یکی از این تکنیک ها امتیاز ندادن احساسی است. مورد بعد منحرف کردن بحث جهت تغییر جایگاه فرد مقابل است. حتی میتوان بصورت موقتی از والد خود جهت مسدود کردن ارتباط والدانه مخاطب استفاده کرد و در مرحله بعد، ارتباط را بالغانه ادامه داد.